Le soleil sert à faire sourire les yeux.

On me surnomme *Sushi_ Je ne comprends pas pourquoi x).

T'es partis, je suis partis, et peut-être que je vais partir plus loin encore, mais se n'est pas encore sur.. Sache ma clonn', que malgrès la distance, tu seras toujours là meilleure à mes yeux, soit Forte, ne craque pas. Je ne t'abandonnerais jamais ! Sache que même si cette fameuse route ne nous sépare plus, et qu'il y en aura plusieurs malgrès nous désormais, ces routes seront toujours aussi courte pour moi.. Tu me manque ='(. A l'heure où je t'écris les larmes sont déjà coulées, et sont prête à re-couler, mais pour toi, je serais forte. Pour nous je tiendrais pour te revoir tout les week-end.

Clonn' sache que je ne peux pas vivre sans toi.

Faut voir les choses en face, je dis que je vais bien, je dis que le monde et beau, je souris, je rie, je dis que je dors, que je mange, alors qu'enfaite tout est comme avant. Vous croyez tout se que je dis, vous êtes minable. Je ne vais pas bien, je ne trouve pas forcément la vie belle, ni moche d'ailleurs, mais juste faites de beaucoup d'imprévus, je pleurs, je suis triste. Tout sa à cause d'elle. Elle n'y est pour rien bien sur, car elle serais encore là j'irais encore plus mal, car les engueulades très fréquentes continurais et les câlins d'une mère se ferais encore plus rare que se qu'ils n'étaient. J'aimerais encore lui dire à quel point je l'aime, bien sur qu'elle le sait de là-haut, mais se n'est pas pareil, ne me dite pas elle m'entends, etc.. Je le sais, je vois se qu'il m'arrive malheureusement, je ne dors plus à cause de sa, je sais très bien que je ne la verrais plus jamais, je n'entendrais plus jamais sa voix et je ne pourrais jamais plus rien lui dire. Je n'est jamais su lui dire pardon, je n'est jamais su lui faire de câlins, et je n'est jamais su jouer mon rôle de fille du point de vue d'une mère. Je n'est pas étais parfaite, jamais étais là pour elle. J'aimerais revenir dans le passé, sauf que je ne le peux pas, je ne peux pas la revoir. Elle me manque c'est tout.

Les jours passent, les nuits aussi d'ailleurs.. Le temps est long.. Heureusement qu'il y à des personnes comme Charlène, Jade, Romain, Florent, Cucu, Missou, Jeff.. Pour me rendre un peu heureuse de vivre, car sinon je ne verrais que le noir du fond du trou.
Puis en cours, je dis merci au personnes qui sont prêt de moi à surmonter tout de même énormément de choses, qu'ils ne voient pas forcément, mais qui moi me font du bien. Merci au personnes de ma classe de 3°4, où je ne suis pas tout à fait à l'aise, pour être très honnête, cette impression d'être en trop me hante.. Mais il y a des personnes tellement formidable, malgré que je déteste mon prof de Maths, qui est vraiment super Con est trop Stupide, il me comprenne tous. Merci.
Comment vous voulait vivre un enfer ainsi, c'est inhumain !
Je n'arrive plus à avancer, mais plus qu'à reculer. J'aimerais avancer, la tête haute, l'attitude fière.. J'aimerais continuer à me montrer forte, à l'aise, heureuse, mais plus rien n'y fait.
Je veux faire la fête, je veux rires avec les autres, mais des fois j'ai l'impression d'être dans une bulle à l'écart de tout.. Quand je le dis, ont me dis que c'est moi qui me mets à part toute seule. Enfin je ne comprends plus rien.
Des fois quand on nous dis de dire se que l'on ressent et qu'on le dis, on nous dit que nous sommes que des hypocrites que nous ne pensont qu'à nous, alors qu'enfaite si on réfléchi bien, c'est simplement ce qu'on demande qui nous fait mal. Je ne sais pas si je suis comprise !?

Enfin les jours passent, sans lui, c'est un peu dur, mais les nuits arrivent à passer un peu plus rapidement. Je me demande si c'est grâce à eux et elles ou si c'est mentale, mais la chose est claire, je vais mieux. Je ne peux pas dire que j'ai fait le deuil sur ma mère, car elle me manque toujours autant, et j'ai toujours, même plus envie de la retrouver, mais certaines personnes, qui, si elles lisent ce texte ce reconnaitrons automatiquement, mais j'arrive à avancer, à y voir plus claire. Peut-être que c'étais simplement certaines personnes qui me fesait reculer ( S.. ) Peut-être, mais pour rien au monde je lui en veut, car malgrès tout il m'a fait passer des journées magiques, malheureusement tout est fini.. Pourquoi, je n'est pas tout compris, du reste s'il pouvait m'expliquer, je verrais surement mieux, mais bon ce n'est pas le cas.. Passons.
J'ai rencontrer quelqu'un, de génialisime precisons-le. J'ai tellement peur de le perdre, comme les autres. Le problèmes c'est que justement, il n'est pas comme les autres. Ce dénommé Florent, à quelques chose en plus.. Mais la crainte est toujours derrière mon épaule. J'ai peur, je le dis haut et fort sans aucun gène, mais j'ai vraiment peur qu'il parte. Il à tout de parfait, il est gentil, une famille adorable, des amis géniaux, malgrès certains.. Enfin il sera quand lisant ce texte que c'est de l'ironie. Je le remercie pour tout ce qu'il à pu faire, ce qu'il peu faire, et ce qu'il va faire. Je remercie aussi Cucu, de me comprendre, de m'écouter quand j'en ai besoin, car malgrès tout ce que je peux lui faire endurer, je tiens déjà beaucoup à lui. Merci à Missou & Jeff, deux personnes vraiment qui me tienne à coeur ( Pfff ).

Une nouvelle rentrée, une nouvelle année, une année loin de ma clonn', sa va être dur.. Une année de plus loin d'elle, celle qui m'a donner la vie, celle qui m'a tant fais souffrir pendant toute c'est années, pendant ces 12 ans que j'ai vécu, mais qui me fait du mal maintenant pendant ces 3 ans qui m'éloigne d'elle, maintenant qu'elle n'est plus là, j'aimerais souffrir par ces paroles, par ces mots si bléssant parfois, mais qui me fesait moins mal que ce jour du 30 Octobre 2006, où m'a vie c'est arrêté. Maman, tu as attendu avant de partir rejoindre ta mère, celle qui te manquer depuis tant d'années, celle que tu me parler si tendrement, mais je ne resenter pas se que tu pouvais ressentir quand tu nous parler d'elle, maintenant je le ressent.. Malgrès le fait que je n'aurais pas voulu le resentir tout de suite.. La vie est faîte ainsi..
Cette année, peut-être différente que les autres, je suis stable en amour, en espérant que sa dur pour toujours, stable en amis, mais malheureusement stable aussi en tristesse, que je n'arrive pas à libérée, je n'arrive pas à en parler.. Comment parler d'une mère qui n'existe plus ?! La seule à qui je pourrais en parler c'est à elle, alors comment faire si elle n'est plus là ? J'aimerais trouver une personne qui me ressemble, qui avait une mère.. Une fille qui aimerais en parler tout comme moi. Mais la trouveris-je un jour ?
Jespère que cette rentrée au lycée me changera la vie.. 2nd2.

Malgrès que j'ai une classe que je trouve super, malgrès que mes prof ne soient pas top'.. Tout ne va pas bien..
Je vais mal, je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas si c'est à cause de quelqu'un, mais j'ai la boule au ventre tout le temps en ce moment.. Je fesait la folle, certe, j'étais bien, mais tout sa se dégrade, comme si mon masque reprennais le dessus..
Ces personnes de ma classe, on pu me voir naturelle, completement te-bé.. Mais maintenant, je suis retourner dans cet esprit noir, plein de tristesse que je déteste tant..
Pourquoi ceci me prends tout d'un coup, pourquoi c'est sur moi que ceci s'acharne ?! J'en ai marre, j'ai envie de pleurer tout le temps, même avec cet homme si parfait, je suis bizard, sauf quand on est tout les deux.. Mais dès qu'il y a ses potes, je me sent mal, dès que nous ne sommes pas que tout les deux, je me sent à part, alors qu'il n'y aucunes raisons de se prendre la tête pour sa..
Je ne peux plus vivre comme sa, je ne sais pas comment faire pour me débarraser de celà..
Je n'arrive pas à en parler, je ne sais plus comment faire..Plusieurs fois, j'aurais du voir un psy, mais personnellement, le mot psy me fait plus rire qu'autre chose, ils sont payé pour écouter des gens se lamenter sur leur sort, ce n'est certainement pas un psy qui arrangera les problèmes psychologiques de personnes, enfin, certain y croient, moi non.
J'aimerais être avec lui*, celui qui maintenant mais crutial, mais je ne le peux pas, j'aimerais être à ses côtés tout les soirs comme un couple.. Mais, malheureusement, je n'est pas encore l'âge..
Certe, je ne peux pas être avec la personne que enrichis mon coeur, mais j'aimerais être avec ce père, celui qui me manque chaque début de semaine à la minutes où il part..
Personne ne le sais, mais sa y ais, je le délivre.. Je vais peut-être partir à Clermont-Ferrand, ce n'est pas sur encore, mais cette idée me hante.. Je suis tellement bien ici, avec ces personnes que j'apprécie énormément.. Partir serais comme un écroulement pour moi..
Je voudrais remercié tout particullièrement Marr-yon, Fanny, Marine, Clément, Ayoub et tout pleins d'autres qui sont là depuis que je les connais.
Merci.